Отчет участника. (8)

Отчет о моем участии в эксперименте ЧБК

Лариса Козяровская

Начну с того, что я не собиралась участвовать в эксперименте и ничего о нем не читала. Поэтому, если вдруг напишу какую-то чушь или банальность по этому поводу – не обессудьте.

После моего спонтанного решения принять участие в эксперименте (основные мотивы: это показалось мне интересным и толковым занятием плюс мне хотелось социального взаимодейстия), с первого дня я заняла белую позицию, моя подруга Женя – красную, и нас «прикрепили» к черной Жене Бардиной, так как третьего участника для нас не нашлось. На следующий день приехала Наташа Власова и заняла позицию нашей черной. Тройка оказалась укомплектованной. В итоге я побыла 2 с половиной дня в белой позиции с красной Женей Аратовской и черными Женей Бардиной и потом Натальей Власовой. Затем 3 дня я провела в красной позиции с белой Натальей Власовой и черной Женей Аратовской. На этом первый цикл эксперимента закончился. Поскольку мы с Женей А. должны были уехать с Бучака раньше, то во втором цикле эксперимента мы участвовали только один день и перешли в свои следующие позиции без участия в общей жеребьевке. Я перешла в черную позицию, Женя – в белую, и к нам «добавили» новоприбывшую Дашу Никулину в красную позицию.

Описывать конкретные события, которые происходили со мной во время эксперимента не вижу смысла по ряду причин. Первое, все дни моего участия были перенасыщенными различными событиями и переживаниями. Всех не упомнишь, а что главное-неглавное – воспринимается очень субъективно. Порой мы с Женей рефлексировали до рассвета, когда уже начинало светать и пели птички, так всего было много. Много личных событий, не связанных с экспериментом, но накладывающие свой отпечаток. Энергетические практики, общение вне лагеря ЧБК и многое другое.

Поэтому ограничусь своими переживаниями и выводами касательно моего пребывания в самих позициях.

Белая позиция. В роли белой сразу почувствовала неуютный груз ответственности. Чувствовала, что напрягаю себя, беспокоюсь о том, что бы все сделать «правильно». По сути, в этой позиции я лишь имитировала то, что считала правильным для этой позиции. На роль строителя цивилизации с глобальным и стратегическим мышлением, умением подчинять, организовывать и вести за собой людей я гожусь мало по своим личностным качествам. Решила обойтись наименьшим для себя напрягом и взять на себя локальную обязанность в рамках нашей цивилизации – обеспечение общества питанием, занятием для себя привычным и знакомым. Так что пока была в роли белой – организовывала приготовления еды с помощью своей красной, таким образом как бы оправдывая свое здесь пребывание. Отдавать поручение красной были легко. Наверное потому, что это была моя близкая подруга. Кроме того, я все время заботилась, чтобы она не переутомлялась и не чувствовала особых напрягов. (Может это было неправильно). Один раз даже уступила ей, когда отпустила ее на танцы, а сама готовила ужин. Побоялась, что она обидится на меня, если не отпущу. А с другой стороны, чувствовала личную ответственность за ужин. Похоже, что моя красная не прочувствовала вполне свою позицию красной. Личностные отношения между нами вышли на первый план.

Красная позиция. Красная позиция – это было нечто). На тот момент во мне было много агрессии и негатива по моим личным причинам, и это необратимо сказывалось на мое ощущения себя в этой позиции. Но могу сказать совершенно искренне, что выполняла ее честно, так как понимала, выкладывалась на 100%, как могла. Обычно получив поручение, ощущала волну ярости и агрессии. Сцепив зубы, шла выполнять. Выдыхала. Чувствовала, что это не совсем правильно – выполняю красную позицию только по форме. Долго размышляла, как выполнять ее по-настоящему. Наверное, нужно было отнестись к этому более легко, например, как к игре. Я же как-будто выполняла разведзадание во вражеском лагере. Думала, что надо делать это более радостно, с любовью к белому. Но моя белая тоже внутренне сжималась, давая мне задание. И я это чувствовала. И воспринимала это напряжение как-будто она специально издевается надо мной, хотя осознавала при этом, что это не так, и что ей самой приходится нелегко (хотя последнее осознание пришло мне где-то на третий день красной позиции). Забавный случай: желая выполнить ее задание еще лучше, я, делая чай для Наташи, хотела всыпать туда щепотку корицы для аромата. Взяла какой-то пакетик с коричневым порошком и сыпнула приличную щепотку. Но оказалось, что то был красный перец.

Заметила, что мое отношение к своей позиции очень зависело от личностных отношений. Заботиться о черной было достаточно напряжно, но она была моей подругой, поэтому я делала это охотно и с любовью. В Наташе поначалу я подозревала неприязнь и выполнять ее поручения мне было весьма нелегко. Чтобы облегчить себе эту задачу, я пыталась строить с ней более открытые и доброжелательные отношения. В итоге, выполнять ее поручения стало проще, когда я перестала подозревать ее в намеренных попытках меня унизить. Думаю, что подобная подозрительность идет из прошлого опыта, когда я не умела защищать себя от намеренных унижений и в отместку пыталась сама унизить человека.

Усталость была сильная. Но не так меня беспокоила усталость физическая, как то, что у меня вообще не было ни одной минуты свободного времени, не считая того времени, когда я ходила на озеро мыться. Но это была дорога туда и обратно плюс десять минут на привести себя в порядок. Все остальное время я либо заботилась о черной, либо готовила еду (минимум два раза в день я готовила практически одна – мыла посуду и овощи, резала, поддерживала сама костер, готовила и т.д., третий либо пропускала либо помогала готовить), выполняла мелкие поручения белой (помыть коврик, сделать чай, помыть посуду). Забота о черной: принести воды, отнести еду, водить ее с завязанными глазами, собирать дрова. Это нелегко водить человека с завязанными глазами, который много ходит и молчит. Стоит задуматься хоть на пару секунд о чем-то своем, как черная тут же во что-то врезалась. Приходилось все время быть начеку, а это постоянное напряжение внимания. Конечно, усталость. Но это ничего не стоило того, что я и моя жизнь мне не принадлежали! я не могла быть наедине с собой и полчаса!. Впрочем, такому глубокому интраверту, как я, это было даже полезно – меня как будто выдернули из своей ракушки и заставили активно взаимодействовать с миром. При этом я имела возможность увидеть себя настоящую, в реальном постоянном взаимодействии с людьми. Мне много раз хотелось уйти с эксперимента. Было ощущение, что я ввязалась в чужую игру, не подумав. Но мое гордое эго не могло мне позволить так откровенно сдаться, поэтому приходилось усиленно рефлексировать и напрягать волю)).

После пребывания в красной позиции я поняла почему ушла с наемной работы офисного планктона. И как нужно относится к себе, к жизни и к работе, чтобы смочь эффективно и не умирая работать в офисе.

Еще забавный был случай. Поздний вечер третьего дня в красной позиции. Я рефлексирую перед сном черной Жене. Лежу в палатке при этом. И наблюдаю как по палатке плетутся замысловатые узоры. Ярко белые, совершенно отчетливые, витеиватые, похоже на растительный орнамент. Мало того, перед глазами появляются интересные цветные пятна и образы, которые перетекают из одного в другое – как с закрытыми глазами, так и с открытыми. Жене тогда я ничего не сказала, продолжала говорить. Перед этим ничего не курила).

Черная позиция. Черная позиция мне была наиболее комфортна. Я почти весь день сидела в палатке с завязанными глазами и молчала. Признаюсь, в тот ливень – это было лучшее времяпрепровождение. Это была как награда за мои страдания и мое усердие в предыдущие три дня. Кругом жуткий ливень и ветер, сыро и холодно, а в палатке сухо, тепло, можно расслабиться и ни о чем не беспокоится. Еду приносят). Немного голодно, но вполне терпимо. Я хорошенько выспалась. Усталость была даже не столько из-за труда физического, как из-за сильного недосыпа в предыдущие ночи, когда мы рефлексировали до утра и спали по 3-4 часа. Но сны были похожи скорее на астральные путешествия. Яркие образы, перетекающие из одного в другой, чем-то напоминающие произведения Льюиса Кэролла. Я мягко переходила в это состояние и обратно, в бодрствование. При чем, когда находилась как–будто во сне, могла легко воспринимать и реагировать на то, что происходило вовне.

Все остальное время я медитировала. Может это и прозвучит забавно, но в этот момент почувствовала свою личную ответственность за духовное развитие нашей тройки. Делала не волевые медитации, а энергетические практики, которые я обычно делаю. Жаль, что провела в позиции только один день. Но впрочем, черная позиция показалась мне очень естественной для меня. Похоже, глубокая депривация – мое обычное состояние.

Слушать рефлексию своей тройки было очень интересно, интересно вслушиваться и проникать немного во внутренний мир другого человека. Особенно интересно было слушать новенькую Дашу. В этот момент чувствовала себя немножко магом, проводником.

Некоторые важные для меня наблюдения и ощущения, которые не имели прямого отношения к эксперименту:

Хочу отметить, то энергетические практики необычно сильно проходят на Бучаке. Как-то утром пошли на озеро. Обычный цигун и Тантра – ничего нового и сверхъестественного. Но получилось не так как всегда. То-ли потому что мы были вдвоем, то-ли потому, что были в Бучаке. Эффект неожиданно сильный. Как-будто сильная волна энергии прошла через все тело, заставив его оргазмировать. Потом такая сильная измененка, что поначалу не узнавала окружающей местности. Уже под вечер того же дня - прилив агрессии, который держался еще несколько дней. В последующие дни, которые были для меня днями в красной позиции, меня ждали весьма неприятные события. Совпадение это или нет – наверное, нет.

Еще одно интересное для меня наблюдение: на Бучаке явно проявилось различие отношений на уровне личности и на более глубоком, сущностном уровне. На уровне личности если даже могу ругаться и искренне думать неприятные вещи о человеке, то на уровне сущности при этом – чувство спокойной любви и нежности. Интересно, что на этом уровне любовь не является причиной для каких-либо действий или попыток общаться. Просто любовь без каких-либо причин.

У меня возникло ощущение своего личного взаимодействия с Бучаком, личных отношений. С одной стороны щедрость и любовь, с другой - строгость и справедливость. Бучак дает очень много, но не даром, обнажает передо мной всю мою суть, которую я хочу скрыть от себя самой, но не убивает. И хотя я попала в больницу, но у меня в последствии возникло такое ощущение, что ничего по-настоящему серьезного со мной не могло случится. Хотя я вспоминаю с содроганием: и жуткую, практически нестерпимую боль, которая просто разрывает изнутри, и бессилие, и стыд, и ощущение, что я могу сделать что-то жуткое. Кошмарные переживания. Я бы не хотела еще раз это пройти. Но это все было для меня неотделимо от того необычного опыта и того количества энергии, которые я там получила. Вспоминаю о Бучаке с теплом и хочу сказать «спасибо!».

Лично для меня очень важные фразы, которые остались после Бучака: «быть холодным в любви и горячим в страсти», «безжалостность – это ключ».

Мое понимание ЧБК позиций

Белая позиция: ответственность, забота о других (о черном и о красном), управление, реализация своей воли посредством другого человека, стратегическое мышление, договариваться и принимать общие решения, построение и развитие цивилизации.

Красная позиция: осознанно подхватывать волю другого и выполнять как свою, усилять волевой импульс белого, ответственность за наилучшее выполнение поставленного задания, тактическое мышление, доверие к белому и целесообразности его решений. Не совсем мне тут понятна роль красного: выполнение чужой воли добровольное и осознанное, но принимается ли в расчет наличие критического мышления красного? Или красный подчиняется беспрекословно и на время полностью отключает критику и оценку действий белого? Если так, то похоже красный становится чем-то вроде био-робота. Очень умного, осознанного и волевого, но робота, не имеющего права на собственное суждение, личную жизнь и понимание своего достоинства.

Черная позиция: духовная работа, работа с сознанием, ответственность за духовное развитие и за общение с трансцендентным всей тройки

В общем об эксперименте

Общее впечатление о происходящем: кто в лес, кто по дрова. Порядка нет, сплошной хаос.

Начинания белых забрасываются, как только кончается их власть. Развитие общества какое-то спорадическое, обрывающимися рывками. Трудно строить цивилизацию, если ты строишь ее только три дня, а в следующие шесть дней просто подчиняешься и уходишь в практики. В таких условиях, как мне видится, трудно взять на себя ответственность и что-то там развивать. То, что я видела: за такое короткое время культурные нормы просто не успевали сформироваться. Эксперимент был бы более показательным, если было больше участников и гораздо больше времени. А то так – попробовали. И еще: на мой взгляд, такая модель могла бы быть дееспособной исключительно в обществе, где воля и осознанность – главные ценности. Без этого такая модель социума заведомо провальная.