Отчет участника. (5)

Курсовая на тему: «ЧБК»

Сложно выбрать форму изложения отчёта. Поэтому буду писать всё, что всплывет в памяти по очереди.

Чем было для меня ЧБК до начала? Чем-то неизвестным, интересным, местами непонятным. Я ждала, что будет сложно, тяжело. Боялась, не вписаться в эксперимент, показаться неопытной. Боялась выглядеть в невыгодном свете. Показаться слабой. Не выдержать напряжение отношений, которые могут возникнуть между участниками. Так же был страх, что я могу впасть в истерику, сорвусь, и прочее. Я знала, что это вызов. Я ждала его. Хотела посмотреть своим страхам в глаза. Я ехала за ощущениями, хотела пережить новое. Научиться владеть собой, видеть больше, чем видела до. Познать какие-то новые грани. Подняться на ступеньку по лестнице, которая ведёт к Свободе.

Ещё на пути к эксперименту думала о том, что было бы не плохо, чтобы жребий на первый день меня определил меня в белую позицию. Потому что, пребывая в чёрной позиции в начале эксперимента, я бы пропустила первые расклады становления цивилизации, и, выйдя потом в белый цвет столкнулась с тем, что намутили первые хозяева. Если жребий бы выпал на красный цвет, то я была бы вынуждена наблюдать за происходящим началом в бесправной позиции. Не смогла бы выбирать. Ведь Белый создаёт цивилизацию. Белая позиция в начале задаёт ритм движения. Короче, я хотела быть первой. С кем состоять в тройке я не гадала. Хотела лишь, чтобы люди были как можно более незнакомые.

Приехав на место, я поуспокоилась и несколько расстроилась. Успокоилась тем, что все собравшиеся такие же, не в курсе, что будет происходить. Этот эксперимент всё-таки проводится впервые. А расстроилась, потому что людей мало, и я всех знала, всех начинающих. Но уже была рада. Ведь это было начало!

Начало оказалось щедрым). Я получила белую позицию на овладевание. И в нагрузку двух женщин старше меня на голову. Ещё одним моим желанием было, чтобы в моей тройке был хотя бы один  мужчина. Но это меня не смутило. Поводов для разочарования не стало. Появился только, уже не новый, вопрос. Что делать? И тут я осознала всю тяжесть неизбежности ответственности. «Всё, пападос, Оля. Выкручивайся, как хочешь»- сказала я себе. Я уже вначале была на грани истерики. Как быть? Какие команды давать? А если они не будут исполняться? Целесообразные ли я команды отдаю? И можно ли их вообще назвать командами? Скорее они похожи на просьбы. И я чувствую, как это выглядит со стороны. И я знаю, что то, что делаю не соответствует идеальному моему образу Белого. Уже вечером того же дня я сделала вывод, что позиция белого в начале эксперимента- это не позиция «У руля». Это позиция пушечного мяса отправленного на расстрел. На твоих ошибках учатся более умные и удачливые, попавшие в Красную и Чёрную позиции. А тебя будут приводить для примера неудачного Белого и разбирать ошибки.

 Еще было непонятно какие указания давать? Личные совестно и как-то несправедливо. Общественные? Тогда какие, кроме приготовления еды и устройства быта? Я не хотела, чтобы эксперимент этим ограничивался! А как же групповые медитации?  И прочие групповые движения? Гораздо интереснее играть в игры, строить пирамиды, заниматься образованием друг друга. Многое мною было предложено на обсуждение белым, но ни кто не подхватывал инициативы. Тогда я столкнулась с очередной сложностью в белой позиции. Это организация общественного движения. Одной, в жало заниматься со своим красным, это скучно. Надо стремиться к большему. Поэтому у меня постоянно зрели планы, где одного красного мало. И еще я частенько переживала, немало ли я команд отдаю? Не расслабляется ли мой красный, не сачкует ли? Когда я увидела, как мой красный валяется, и с виду казался уставшим, я подумала, кто же теперь будет исполнять мои поручения? И тогда точно не хватало красного.

Ещё, меня немного смущал тот факт, что моего красного просили на пользование. На тот момент у меня не было к нему дел. Но я боялась, что другой белый устанет моего красного. Ну, т.е. красный устанет под пользованием белого, и мне нечем будет пользоваться. Поэтому, я отдавала такие указания, как: «Ты можешь помочь носить ему камни, но не более 3х штук всего».

Что ж, жребий пал мне быть белой два дня подряд. Поэтому на второй день я расслабилась. С утра немного напряглась, потому что я не могла спать дольше, чем когда я проснулась. А другие, почему то спали, и мне было как то не по себе. Кому я буду демонстрировать новые идеи, если все спят. Значит, они никому не нужны. Напрашивался такой вывод. И это было поводом для расслабления. Плюс ко всему я начала уставать. Я открыла на эксперименте у себя такую штуку: если я много делала за день и не чувствовала себя усталой, ночью, во сне я плохо отдохнула и не выспалась, то на утро я буду разбитой, как с бодуна. Т.е. утром у меня не начинается новая жизнь. Утром я несу накопленную тяжесть предыдущего дня.

От красной позиции я ожидала многого. Но получила, постольку поскольку. Мой белый был часто занят, поэтому я много времени проводила в ожидании команды. Но меня это вовсе не напрягало. Когда команды всё-таки издавались, я была только рада. Получалось так, что эти команды совпадали с моими желаниями. Как будто я что-то задумала, и ждала, когда же мне разрешат это сделать. Иногда приходилось подсказывать действия- подкидывать идеи. Которые немедленно превращались в команды. К тому времени уже вовсю шёл фестиваль параллельно с нашим экспериментом. Для меня сначала было удивительно, почему все не строятся в очередь, чтобы попасть в эксперимент. Потом, после нескольких попыток привлечь людей к нам, я поняла, что они просто бояться участвовать в чём-то большем, но в тоже время активно интересуются, а значит хотят. Ещё, почему для меня было удивительным не участие народа в ЧБК. Неужели люди не видели, что кроме этого проекта на Бучаке заниматься нечем. А всё, чем бы хотелось заниматься, прекрасно можно совместить с экспериментом. Вскоре, я остыла, и перестала агитировать всех. И начинала готовиться к чёрной позиции.

Пока чёрная позиция не настигла меня, я стоила грандиозные планы на практику. Боялась, что мне не хватит 3 дня, чтобы всё исполнить. Но, как не странно я не выполнила и доброй половины из задуманного.

Первый мой чёрный день начался с травмы другого человека. Меня удивило, что я не испытала ни капельки жалости к нему. То, что у него травма я сообразила только с третьей попытки.

 Сначала я выбирала, что бы сделать, а потом дела всё спонтанно. Единственное, что я выполнила входившее в мои планы- это трёхдневное молчание и двухдневное закрытие глаз. То, что я не издавала звуков три дня – это не оказалось для меня настоящим молчанием. Настоящее молчание я испытала позже, уже после эксперимента. Отказ от визуального мира погрузил меня в внутренний комфорт и расслабление, поэтому по началу я много спала. Перемещаться в пространстве, казалось, безопаснее, чем с открытыми глазами. Что может вносить страх в сознание, когда ты ничего не видишь? Звуки или телесные ощущения. А когда у тебя открыты глаза, то ещё и картинка. Минус картинка - минус 1/3 страха. Это я испытала. Да и потом когда не видишь, куда наступаешь, то идёшь медленнее и аккуратнее, и меньше вероятности куда-нибудь вляпаться. Но потом я поняла, что кроме этих выводов из депривации можно вытащить только при медитации, а не пустой прогулке. Но медитация, как назло не шла. Шёл хороший сон. Но сон булл не такой, когда ты устал и высыпаешься во сне. Сон был как форма существования. Т.е. у меня не было способа действовать при закрытых глазах. Сознание настолько привыкло к закрытым глазам, как команде спать, что приучить его действовать в режиме «не спать» при закрытых глазах просто не реально было. У меня не было поля деятельности. А если было, то сон накрывал, не оставляя ничего. Я не высыпалась при этих снах. Это был какой-то промежуточный режим. Я ничего не делала и не спала толком. Я не могу назвать место, где я находилась. Не выспалась я, потому что ещё долго спала после депривации. Отдыхала.

Меня весь проект не отпускало чувство, что я могу сделать больше, чем, делаю, но не знаю что. Когда такое со мной случается, я обычно делаю, что-нибудь. Т.е. первое, что придёт на ум. Но, чего бы я ни коснулась, всё было не то. Никакое действие не могло меня удовлетворить и реализовать мои намерения. Такое чувство, что я выбрала дорогу, но не вижу её. Поэтому не могу сдвинуться с места. Я знаю куда надо идти, но стою, потому что не знаю как сделать первый шаг. Иногда казалось, что я иду все- таки. Но, проснувшись, я понимала, что не сдвинулась ни на шаг. Это как в депривации. Ты понимаешь, что уже позади несколько километров, но из-за того, что ты их не видишь, такое чувство, что ты стоишь на месте, на самом деле. Тогда понимаешь, что смысла торопиться нет вообще. Куда бы ты ни шёл, ты всегда там, откуда начал. Конец там, где начало. А точнее нет ни начала, ни конца. Всё одно. Всё находиться в одной точке. Только, чтобы увидеть всё, нам приходиться разделять на части, на расстояние, на формы, на цвета, на время и прочее.

Под конец первого цикла я чувствовала усталость от всего этого. Это усталость не физическая, не эмоциональная, а скорее от пережитого опыта. Казалось, что прошло полжизни. А впереди ещё один цикл, это же ещё целых полжизни. Какой кошмар! Но в тоже время и кайф! Потому что эксперимент ещё не закончился, и впереди ещё столько же!

В последний белый день первого цикла я дала пару творческих заданий красному. Но она их преуспевающе не исполнила. Я даже не пыталась акцентировать на этом внимание, потому как видела, что мой красный устал не меньше моего. В этот день началась эпоха дождей. И ветер эксперимента переменился.

Началось всё с моей глупой выходки и провокации на тему переделки нашей халобуды. Которая привела к поломке нашего шалаша. Но из-за дождей мы всё равно переместили очаг под крышу. Поломка, это всегда к чему-то новому. Так что ничего страшного на случилось. Начало беспросветных дождей сильно вывело всех из колеи. Некоторые засобирались даже домой. Лично мне было всё равно. Куда большинство- туда и я. Если бы все решили уехать, я бы тоже не осталась там одна. А всех покидать из-за дождя я тоже не хотела. Дождь длит ожидание. Ничего в дождь делать нельзя, можно только ждать, когда он закончиться. Он почти также ограничивает, как закрытые глаза. Меняется поле деятельности. На эмоциональном фоне группы резко поднялся коэффициент интриг, используя промокшие палатки как прикрытие.

Вообще сезон дождей спутал все позиции, появился дисбаланс в количественном соотношении цветов. Размылись краски. Все позиции превратились в одну, под названием - последний герой. Но были две вещи, которые я осознала в красной, и одна, которая меня пробивала в чёрной позициях.

Первая называется замедление. Мой белый приказал мне всё делать медленно. Даже говорить. Тогда я поняла, что я, оказывается, торопилась. Поначалу это был взрыв, слом. Поломка привычки, несколько болезненная, надо признать. Потом балдела от того, что стала больше замечать, чем раньше. А после натолкнулась на сонное переживание. Я потеряла активность в медленном режиме, я не знала, как действовать быстро.  Это был самый запоминающийся и неожиданно насыщенный опыт для меня на всём эксперименте. Только потому, что он был самым тяжёлым. Тяжелее даже чем, когда я возвращалась на проект под проливным дождём с больной ногой, шагая несколько километров. Потому что тогда я была не одна. Я шла и веселилась. А здесь, замедляясь, более заметна пустота одиночества. Заметно всё то, что так не хочется замечать. От чего я всегда бегу. Но есть в этом и плюс. Если замедлять процессы, которые боишься, то можно разглядеть, что бояться там вовсе нечего. Что в них в принципе ничего нет. Тогда выходит, что страх видят суетливые слепцы. От страха бегут. И ещё больше ускоряются. Только от него не убежишь.

Второй приход я поймала, когда против моей воли заставили меня пойти в магазин пешком. Только когда я смерилась с этим и приняла на свой счёт. Как собственное желание. Нас удачно подвезла машина на обратном пути к лагерю.

Долгое и мучительное моё возвращение на проект показало мне, что выходить из таких вещей опасно для жизни. А так же для кошелька. Плюс ко всему, я частично перестала быть  дееспособной до конца проекта. Говорят, когда бог посылает болезнь, он заставляет задуматься. Я не задумалась, я просто отдыхала. И наслаждалась ожиданием конца дождей. В такое время очень хочется сочинять стихи или музыку. Но не хватает сил, и вместо этого просто спишь, всю дорогу. А очень хотелось, чтобы из эксперименты родился какой-нибудь творческий проект, детище.

Второй цикл эксперимента, по сравнению с первым был одним днём. И в этот день у меня было переживание, что всё уже закончилось, только надо ещё немного подождать. Будто всё закончилось, но не у всех. Надо подождать остальных. Потому что начали мы вместе и закончить должны вместе.

Один человек задал во время Бучака мне вопрос, что принёс мне проект? Первым делом я ответила, что теперь я точно знаю, чего не могу сделать. Где находятся границы моих возможностей. Он сказал, что это очень хороший результат. Если считать его мнение авторитетным, то можно сказать, что для меня эксперимент прошёл не зря.

Отчет участника. (4)

Отчет об участии в ЧБК-эксперименте

В эксперименте я была в 3-х позициях: сначала красной, затем черной и, наконец, белой (1 цикл).

Опишу свои переживания, размышления, когда я была каждой позиции.

Отмечу также, что по моим наблюдениям каждый из участников имел свои понимания этих позиций, что с одной стороны, порой приводило к беспорядку, с другой, –повышало степени свободы.

Красная позиция. Для меня красная позиция была вполне понятна и не вызвала глобальных трудностей, но при этом дала, безусловно, опыт и определенные открытия.

Нахождение в красной позиции для меня означает следующее.

Красный отрабатывает внутреннее смирение. Он берет чужую волю – белого, частично черного и принимает ее как свою. Даже самые дурацкие, бессмысленные предложения, идущие от белого, не подвергаются сомнению и выполняются. Интересно отмечать, что при этом происходит сильная внутренняя работа – встреча со своими представлениями, Эго, которые пытаются оценивать, спорить, протестовать. Но позиция красного – это принятие решения, это выбор, что ты добровольно становишься инструментам. И чем больше ты смиряешься, тем больше силы внутри появляется.

Во многом я находила сходство позиции красного и принятия послушания, например, в православии (у меня был опыт послушания в монастыре в течение 2-х недель). При этом в позиции красного я встретилась еще и с таким выбором: мне стоит активизировать себя только, если пожелает мой белый (абсолютное, порой абсурдное послушание, суть которого не только в том чтобы делать, но и чтобы не делать – а это тоже может быть очень сильно J), или я имею возможность выполнять работу, если вижу, что она требует своего выполнения (включение конструктивной воли?). За три дня я попробовала оба этих варианта – и активизировалась только по велению белого и брала на себя ответственность за работу в лагере. Возможно, что с позиции послушания первое положение (активизация только по воле белого) более радикальна и эффективна, но с точки зрения жизни в общежитии, коим мы все же являлись, это может быть неудобно. Кроме того, при первом положении может незаметно подкрасться такой враг, как готовность переложить всю ответственность на другого L (почти как у Э. Фромма – бегство от свободы). Так что критерий – как всегда в нас.

У меня был интересный опыт: за три моего пребывания в красной позиции у меня сменились 3 белых (инструмент разных хозяев). Белые проявляли себя очень по-разному, но с каждым белым можно было встретиться с новыми гранями красной позиции. Впечатлила команда Ольги (из Питера), которая заключалась не в том, чтобы что-то делать, а в том, чтобы сознательно не делать. Мощно!

Второе положение (включение в работу в лагеря, конструктивная воля) дает возможность ощутить ответственность за товарищей, за общежитие в целом. Дает толчок к переживанию очень мощного переживания группы – где нет «своих» и «чужих» белых или черных. Есть понимание того, что все друг с другом взаимосвязаны и нет «чужой» работы. Однако в таком положении есть опасность чрезмерно идентифицироваться с «Мы» и не переживать возможность индивидуального послушания.

Черная позиция.  Пребывание в черной позиции было мне в радость. Все  же я осознала, что переживание беспорядка в лагере (которое остро ощущалось в красной позиции) вызывало во мне напряжение. Черная позиция дала возможность просто отстраниться от внешних бытовых проблем (и тут меня позабавило, как переключение в позицию меняет способ восприятия.Проблема отсутствия обеда перестала ею быть, хотя желудок иногда и урчал… Эх, мало побеждено «внутреннее животное»! J).

В черной позиции главным для меня стал более глубокий контакт с собой, встреча без спешки и соглядаев ;). Так получилось, что занятая суетой на работе, проводя время в заботах или отдыхе, я просто не была с собой так, как хотелось.

Я не практиковала специально, просто практики стали частью процесса моей жизни. Я не входила специально в депривацию, потому что просто ощущала, что выполнение практик может стать хорошим способом избегания встречи с собой. По внутреннему переживанию это было ощущение, что я разрешила себе быть.

Быть. Жить.

Интересно отметить, что на второй день я вышла в состояние, когда внутреннего диалога не было. Я отвечала ребятам на вопросы, но в голове была тишина. Не было говорения внутри.

Также в дни черных практик я много была на природе. Очень интенсивные проживания. Показательно, что переживание внутри огня было стойким. Когда я поливала себя водой из Рожены Криницы, было чувство тепла и опять же огня внутри.

Из негативных переживаний было одно. Дождь. Палатка. У меня были другие планы на день. Запертая в палатке, я ощутила, что есть нечто вне моего контроля, вне моей воли. Не-бытие? Что есть то, что не есть мое сознание и воля. Встречное чувство – скука. Скука как ящик Пандоры таит в себе много тайн. Я не стала сбегать. Просто была и в этом. Слов пока нет.

Очень-очень продуктивная позиция.

Белая позиция. Честно скажу, когда я наблюдала за белыми, я беспокоилась о себе – как я буду белой? Что я буду делать? Мне казалось, что это сложная позиция для значительного числа участников ЧБК.

Но став белой, я не с удивлением отметила, что мне не в тягость мое положение. Я с удивлением отметила, что мне интересно и не страшно. Мне не хотелось порождать креативных процессов – но я видела, что лагерь нуждается в правлении – неявном, но присутствующим. У меня не было красного, но это мне не мешало. Я ощущала, что я связана со всеми и все связаны со мной.

Забавно было отметить у себя готовность выпороть белого, который, как мне казалось, действует не в системе. Ограничилась окриком. Не страшно применять силу, если она нужна. Не страшно быть разной J

Я не боюсь власти. Вопрос стал так: зачем и для чего?

Власть – это как обоюдоострый меч, один конец в тебе, правителе, другой – в твоем вассале. Вы связаны. Мне не было страшно, потому что я знаю, что значит – подчинять себя чужой воле.

Единственно – раздражает несогласованность порой белых. Хммм… J Хочу большей консолидации, но было так, как было.

Итоги и возможные перспективы.

ЧБК-эксперимент прошел живо и интересно.

Однако если его повторять, мне кажется имеет смысл обратить внимание на следующие моменты:

1.      Точка входа – инициация в участие в подобных практиках.

2.      Дни перехода (перенастройка – были отмечены ситуации, когда сами участники ЧБК отмечали, что они не «чистые» белые, красные, черные … – день перехода и соответствующие условия).

3.      Точка выхода из эксперимента – соответствующие практики.

4.      Еще раз: рефлексия участников ЧБК – зачем они в нем принимают участие? Что хотят?

Думаю, что сценариев проведения ЧБК-эксперимента может быть несколько – в зависимости от  количества участников и целей и задач, которые они перед собой ставят.

Спасибо всем моим дорожным товарищам!

Успехов!

Отчет участника. (3)

Отчет по ЧБК

Красный

Мой эксперимент начался с красной позиции а закончился белой, как мы потом заметили с Ларисой – в наиболее близких для нас по духу(у меня – белая, у нее - черная).

Быть красной оказалось достаточно просто, но сначала меня мучили сомнения – оставаться в своей роли как безропотно выполняющей команды белого и не дающей рациональных советов или все же на благо цивилизации добросовестно делать свою прямую работу, но еще браться и за ту, что считаю целесообразной(при согласии на то белого). Мудрые товарищи сообщили мне о такой штуке как позитивная воля и все встало на свои места.

Получая задание белого я отслеживала свою внутреннюю реакцию. Часто сразу она была такой – КАК ЖЕ ЛЕНЬ, но потом выйдя в позицию с удовольствием отправлялась выполнять задание. С удовольствием отслеживая, что все эти внутренние штучки остались за бортом. Это хороший сталкинг.

Однако мне поручалась преимущественно та работа, что мне нравится – приготовить, убрать. А вот если бы меня попросили все убирать, чистить овощи к ужину, мыть за всеми посуду, сидеть и ждать других указаний, и не давать самой готовить – вот это бы была хорошая внутренняя практика для меня – это бы меня явно б выводило из себя(это стало понятно только сейчас, иначе я б предложила такой вариант своему белому).

На третий день я откровенно отлынивала, тому, конечно, способствовали женские практики, которые мы делали с Ларисой. Они сильно выбивали из целей эксперимента, когда мы их прекратили все встало на свои места.

В красной позиции очень хотелось вносить всяческие рац предложения, некоторые действия белых были явно глупые(не хочу никого обидеть). Со стороны было заметно как тратиться впустую время. Как неверно запущена логистика. Сидеть и смотреть на это было невыносимо. Поэтому я часто была раздражительной(плохой сталкинг). Как говорится, за цивилизацию было обидно.

Жаль, что не получилось пройти красное снова – было бы совершенно иначе. На первой только раскачиваешься и понимаешь свои поражения и ошибки.

Да, одна из медитаций Ларисы спровоцировала сильный перенос меня в интровертное состояние, вот это было поразительное ощущение, которое закоренелому экстраверту очень понравилось своей необычностью – по крайней мере, я понимаю теперь все эти странности интровертов. И это хорошо меня подготовило к черной позиции.

Черный.

Как сказал некто – я дорвалась до практик. И я действительно дорвалась(за 4-то года!) и получила все сполна. К счастью, без серьезных эксцессов – помогли практики по работе со страхами, наверное.

Первый день начала с депривации – глаза закрыты, не говорила, не ела.

Утром на 3 часа – спонтанные движения на дюнах. Из любопытного. Сперва меня одолевали муравьи, я уже решила притвориться трупом – они меня и кусали за лицо тоже – я не реагировала, не помню когда, но я осознала, что муравьи потеряли ко мне интерес – ни одного муравья, при этом я оставалась как и прежде в тени.

Получился интересный спонтанный танец под трубу игравшую где-то на горе. Танец закончился синхронно с окончанием музыки, хотя по музыке этого совершенно нельзя было ожидать, и когда я приняла решение, что все – заканчиваю, то и труба издала финальный звук.

Утренние медитации у Бахтиярова тоже получались, однако не чувствовалась новизна – будто это обыденные вещи, хотя делала их впервые. Из-за того, что практиковала с завязанными глазами – видимо не получалось выходить из состояния, чувствовала дезориентацию. Пространство плыло – страшно было спускаться вниз, но еще более страшным было поддаться панике и испортить эту замечательную пустоту и тишину внутри.

В конце медитация часто начинала играть Зоя на арфе. Она делала это так, как если бы я плакала или тосковала о ком-то. Я чувствовала под своими пальцами клавиши(мне показалось, что это был клавесин или рояль), пальцы падали на них как дыхание – такое наполненное отчаянием и тоской, но в то же время - силой и внутренней тишиной и смирением. Во время этой спонтанной практики вытащила из себя одну личностную проблематику.

Вообще за все время ЧБК обнаружила в себе по меньшей мере их четыре. Удалось ли их проработать полностью – покажет время.

Во второй день с самого утра меня вытаскивало из депривации – визуальной – по естественным некоторым причинам, и даже пришлось часто говорить. Каждый раз это был выбор – тупо продолжать свою депривацию, или все же помочь людям, которым в этот момент от меня нужна помощь. И мне ни разу не пришлось сожалеть о том, что я ее прервала.

Было много практик с землей – как с живым организмом. На дюнах ко мне слетались ласточки и садились в пару метров от меня. Ящерицы замирали и долго разглядывали. Было ощущение единения, можно было в одиночку брести далеко в лес и не чувствовать опасности при этом(почему я не попробовала???)

Во время депривации у меня было много очень красивых визуальных образов на поле зрения – прекрасные картинки, потусторонние, многие я зарисовала, жаль, что не могу передать всю их красоту, я не настолько искусна в рисовании. Видимо отказ от смотрения провоцирует такие штуки, особенно у визуалов как я.

Ночью было что-то похожее на эксцесс, только переживался он не физически, а скорее – ментально, на нематериальном уровне.

Я просыпаюсь от своих криков – зову Ларису, чувствую, что погружаюсь в кипящую бурлящую черную бездну неизвестно чего, что мое сознание сейчас поглотится и я вообще потеряю контроль за ситуацией, тело меня не слушается, страшная паника. В голове только одно – срочно сульфазин или я сойду с ума. Я повернула голову и увидела спящую Ларису. Почему она спит???!!! И не слышит меня… Каким-то усилием я нашла нижнюю границу состояния, как бы поднырнула под всю эту кашу и рывком выкатилась(не знаю куда) – но я тут же очнулась. Рассвет. Лариса спит. И это сильно бьющееся сердце и подрагивающий ручеек в районе грудины…ура, это прошло. И немного страшно, что повторится снова – может поэтому не уснула в следующую ночь вовсе.

Третий день самый сильный. Снова полная депривация. Удачная во всех отношениях утренняя медитация у ОГ. Во второй половине дня я решила снять повязку. Тем более, что у меня был разговор к Антончику и был урок каллиграфии.

Но перед этим меня посетило сильное состояние, которое погрузило меня в очень интересное переживание. С ним я и пошла на каллиграфию.

Было приятно рисовать, мазки ложились как надо с первого раза – гармонично и красиво, рука шла плавно и вязко. 3 человека задерживали на мне взгляд неприлично долго. Было понятно, что они понимали, что со мной – или не могли себе этого объяснить, но это притягивало. После того, как рядом примостился Виктор Михайлович, состояние стало спадать. Но я не испытывала сожалений, жадности или страха по этому поводу.

Вечером у меня была разговор с ним на другую совершенно тему и я получила расположение Мастера, как мне кажется.

Очень интересно было слушать рефлексии от красного и белого – похоже на то, как если б долго не был в свете и тебе пересказывают сплетни. Это совсем не так было, но предвкушение новостей у меня было примерно такое. Рефлексии были долгие, меня распирало от энергии, которую давала депривация,  и часто просто скрючивало, пока я слушала тихо свои рефлексии. Желания вставить свои пару слов при этом не было, и было очень интересно слушать. Но меня все равно ломало, не могу понять отчего.

Белый.

У меня были сожаления и нежелание браться за эту позицию. Потому что я понимала, у меня есть только один день. Только наберешь скорость, и приходится тормозить. Я этого не люблю и зная, что придется затормозить предпочитаю вовсе не браться за такое дело.

Но утром как-то все понеслось – завертелось. Очень было просто отдавать задания, я всегда пристально следила за реакцией красного, мне было важно понимать что нравится - не нравится. Но это вовсе не означало бы, что я не давала бы заданий, что не нравятся.

Заметила за собой, что раздав задания я как бы отхожу подальше и осматриваю «владения» – все ли на своих местах, все ли исполняется корректно – и это касалось всех – и красных и белых. При этом мне хотелось также участвовать, только если работаешь на равных сам – это заведет остальных, а потом уж можно наблюдать за работой всех включившихся и когда нужно корректировать.

Очень понравился один момент, спасибо Жене Бардиной. Я только через пару часов сообразила, что действовала из позиции личностных структур, давая ей некоторый совет. Она смогла это уловить, когда я сама этого не заметила. После понимания меня накрыло  умиротворением и я уже действовала из нужной позиции + позитивная воля.

Если б задержаться еще на 9 дней…

Из пожеланий.

А. Хотелось бы иметь Модератора, такого себе старейшину – Боря бы подошел. Кому можно было бы выговориться и получить адекватную обратную связь. Рефлексии молчаливому черному не восполняют этот пробел.

Б. Более четкого понимания позиций – белой и красной. 2варианта.

1. красный четко в позиции – никаких советов, сидит и ждет указаний, если их нет - сидит и ждет. Это якобы ведет к формированию ответственности у белого – если напортачил, то в следующий раз будет умнее и научится. Иначе у нас появится цивилизация полубелых и почти не красных. По любому будут лидеры в белых и некоторые белые будут вести себя почти как красные.
2. красные проявляют позитивную волю – исполняют работу сверх того, что указано. Белый тоже не гнушается работы, если видит, что процесс сейчас застопорится, а его красный пока занят исполнением

В. Побольше работы с группой – медитации, ритуальные штуки – чтобы создать атмосферу, мистерию входа в Игру и выхода из нее. Работа с визуальными образами, создать свой календарь по признакам и приметам дня и прочее. Потому что иногда ощущения что ты в Игре не было, скорее его вообще не было, оно появлялось на короткие промежутки, когда происходили неприятные события с Егором и Ларисой. Т.е. мы делали вид, что идет эксперимент и часто были сами по себе.

Евгения Аратовская

Отчет участника. (2)

Дневник

Черная, 2 с половиной дня

Преимущественно, на фоне молчания.

Практика по стабильному удержания внимания на объеме пространства вовне, в том числе, при ходьбе. Не позволяем вниманию схлопываться на потоке внутренней речи. Удерживаем объем снаружи и объем тела без фиксации соматического фона.

Как результат, на фоне внутренней тишины переживается “прозрачность” того, что привычно воспринимается “собой”, т.е. того уровня самоотождествления, где есть личная история, где мы постоянно удерживаем плотность своих границ, вспоминая “себя” как растяжку между прошлым и будущим.

В состоянии прозрачности, насквозь “себя” - смотреть, слушать и чуять ландшафт, людей, музыку.

В целом, впечатления глубокие и объемные :), но описывать их бесполезно.

Некоторые частности:

- Восприятие музыки, как совершенной формы.

- Попытки действовать с сохранением прозрачности:

без потери объема удаются только автоматизмы типа ходьбы, простых движений. коммуникация пока не удается совсем, даже молчаливая - внимание схлопывается на собеседнике.

- Восприятие группы во времени-пространстве как последовательности мизансцен, среды развертки смыслов, включающей внешнее пространство, нас, как персонажей, наше взаимное расположение во внешних и внутренних пространствах разной природы и т.п.

Наблюдение за изменением смысла мизансцены через изменение формы во времени: фразу, действие, появление или уход, изменение внутреннего состояния  персонажа.

В этом театре нет зрителей - любой сторонний наблюдатель фактом своего присутствия участвует в процессе.

Интересно было обнаружить, насколько разное - по смыслу и плотности - приносят собой люди.

- Как постэффект, при длительном выполнении, - обострение восприятия слабых признаков по сравнению с обычным уровнем.

Эту практику я затем продолжала делать регулярно на протяжении всего эксперимента.

Белая, 3 дня

Откровенно филонила, используя эту позицию, как возможность участвовать в событиях Бучака за пределами эксперимента.

Испытывала при этом чувство вины.

Красная, 3 дня

Поскольку параллельно происходили какие-то процессы вне эксперимента, представлявшие для меня интерес, то самым тяжелым оказалось не выполнение указаний, а совершенно незнакомая ситуация невозможности планирования собственных действий, осознание, что любое твое действие или бездействие может быть прервано извне, необходимость поддерживать в себе состояние готовности к выполнению полученного указания в любой момент.

Мой “белый” относился к моим внешним для эксперимента интересам с пониманием и, по возможности, не ставил меня в ситуацию необходимости отказа от чего-то, что мною воспринималось как “важное” за рамками эксперимента. Несмотря на это, конфликт интересов мною переживался довольно остро, вызывая психологическое напряжение и, снова, чувство вины за отсутствие того, что называется по-английски commitment, и для чего я так и не знаю русского слова, где бы сохранялся этот аспект добровольности взятых на себя обязательств.

На фоне этих душевных мук, указание обходиться день без еды, а ночь провести в одиночестве в лесу у костра, было воспринято как избавление, поскольку не провоцировало никакого конфликта интересов, а требовало всего лишь решения чисто практической задачи:

провести ночь в лесу без палатки и спальника в холодную, дождливую и ветреную погоду при отсутствии теплой одежды, дождевика и в мокрой насквозь обуви, не имея навыка заготовки дров и разведения костра. и при этом не заболеть.

То есть, идея белых-то, была, разумеется, в том, чтобы “идти в лес искать жуть”, а не в игре в бойскаутов. Но, поскольку тот день, похоже, был самым холодным и ветреным за весь Бучак, а использование здравого смысла входило в условия эксперимента, то до трансцендентного в этой практике дело не дошло.

Что касается еды, то с самого утра было уже настолько холодно, что отсутствие еды как-то совершенно выпало из внимания.

Оставшаяся же часть практики оказалась интереснее.

Она впервые обозначила два момента, которые стали ключевыми для меня в смысловом поле эксперимента: позиция без жалости к себе и разомкнутость.

Позиция без жалости, как в дальнейшем выяснилось, является эффективным  энергосберегающим инструментом. в частности, эффективным средством поддержания здоровья.:) Сейчас я знаю, что могу отлично себя чувствовать, проведя две недели, фактически, босиком в мокром лесу, потому что босиком гораздо теплее, чем в мокрых ботинках. И хоть в ту ночь разуться еще было страшно, но про жалость уже было кое-что понятно - ее не было, я просто выполняла задачу.

Разомкнутостью я здесь обозначаю некоторое переживание прозрачности собственных границ, доверия, сопричастности. Есть люди, для кого это состояние является естественным способом существования в мире. Для меня же это все еще редкие и очень ценные переживания.

Так вот, в ходе выполнения бойскаутской практики оказалось, что:

- Несмотря на то, что почти все, подобно мне, приехали в лето, для меня нашлась и теплая одежда, и дождевик. И на эту ночь, и потом уже до конца.

Дело даже не в том, что я  больше не мерзла, а, вообще, с одеждой этой довольно причудливо все получилось, ну, то, как она нашлась. Иногда кажется, что это, может быть, вообще самое важное, что со мной произошло за время эксперимента.

- Заготовка дров - это отличное средство, чтобы согреться.

- За прошедшую неделю в лагере я, наблюдая, успела понять кое-что про огонь. Достаточно, чтобы свой первый в жизни костер развести из мокрых дров с одной спички. Горжусь этим, кстати - вот честно. :)

- Огонь вообще интересный партнер. Один на один - это очень интимно. Сложно было решиться на то, чтобы засыпать угли с рассветом.

Третий день первого цикла в красной позиции оказался, в каком-то смысле, переломным. Стало вдруг ясно, что формулу “все самое интересное в нашей жизни происходит с нами” следует читать с конца.

Наши упущенные возможности - это время, проведенное в автоматизмах, время, которое происходит не с нами. Если мы осознаем происходящее, то это происходящее и есть самое интересное в нашей жизни. И тогда нет ничего “важного”, что мы могли бы упустить.

Эта магическая формула постепенно создает странное время, в котором нет ни сожалений, ни надежд, где личная история - лишь один из мифов, и где, порою, исчезает и само время.

Черная, 3 дня

Во втором цикле при уходе в черную позицию происходило что-то вроде промежуточного подведения итогов по результатам самонаблюдения в белой и красной позициях первого цикла.

Вообще, режим постоянного наблюдения за собой и другими, как фон, удавалось сохранять почти стабильно на всем протяжении эксперимента. Наблюдать, на что и каким образом реагирует личность, за что цепляется внимание, как изменяется состояние. Изменять свое состояние с сохранением внешнего функционирования, наблюдая за тем, как изменяются внешние проявления - реакции, походка, жесты.

В повседневной жизни у меня не хватает внимания, чтобы удерживать этот уровень на протяжении продолжительного времени, особенно - в условиях коммуникации. В среде эксперимента это было возможно, причем, что ценно, именно в условиях довольно интенсивной и слабо регламентированной коммуникации внутри группы.

Эта практика позволила, во-первых, обнаружить реальную степень своей автоматичности - то место, откуда, по большей части, принимаются решения и совершаются действия. А, во-вторых, пронаблюдать конфигурацию этого “места” - устройства своей личности “в объеме”, обнаружив, тем самым, некоторые элементы этого устройства, которые прежде ускользали именно в силу их фундаментальности, кажущейся неотъемлемости от того, что воспринимается собой.

В черной позиции остаешься один на один с этим полученным материалом осознаний о себе. По большей части, эти осознания довольно болезненны, но безмолвие и одиночество не дают шанса избежать боли. С ней приходится иметь дело, интегрируя новые элементы в образ себя, чтобы уже потом разбираться, что с ними делать.

Следующая практика начиналась как работа по такой интеграции:

- Выход в позицию растождествленности с собой как личностью, наблюдение эмоциональной боли, как затемнения в структурах.

- Наблюдение существующих вариантов системы ценностей. видно, что боль существует только как тень при взгляде сквозь один из вариантов.

- Через дальнейшее растождествление переживание непричастности собственным ценностям, тотального обесценивания всех важностей, тотальной непричастности.

- Восприятие людей, как сущностей специфического типа наряду с другими.

- Соприкосновение с иным.

- Переживание тоски и ужаса одиночества человека один на один с иным.

- Проживание собственной причастности к человеческим существам и человеческой общности как способа противостояния иному через забвение, окукливание, замыкание - сужение восприятия.

В целом, я бы не назвала такую практику “проработки личностной проблематики” способом гуманным, но вот действенным - точно: можно констатировать, что эмоциональная боль, как продукт системы ценностей, не выдерживает конкуренции с трансцендентным ужасом.

Белая, 3 дня

Включение привычного состояния собранности и отслеживания процессов, находящихся  в диапазоне моей ответственности. Ясно, что ни о какой свободе на текущем этапе и речи нет - включаются привычные автоматизмы, обусловленность внешними или внутренними нормами.

Ответственность однозначно воспринимается как бремя.

На фоне расширенного диапазона состояний и постоянной рефлексии себя и других в ходе эксперимента этот стандартный режим функционирования переживался как очень ограниченный, плоский, резко сужающий диапазон восприятия и возможных реакций, не говоря уже об очевидной невозможности в нем необусловленных действий.

Уже за временными рамками эксперимента, вдогонку, стала очевидна необходимость переосмысления темы ответственности.

Ответственность, как усилие по удержанию границы. Ответственность за свою жизнь, как страх потери идентичности. И т.п.

Красная, 3 дня

При полной включенности в эксперимент во втором цикле эта позиция оказалась для меня, пожалуй, самой простой для выполнения.

Удержание позиции почти предельного “здесь и сейчас” и максимально доступного уровня прозрачности личностных структур при сохранении высокого тонуса и активности. На фоне всех предыдущих практик это состояние было вполне естественным.

Возможно, правда, что к концу эксперимента все несколько подустали и слегка филонили, в частности, в плане “как бы покреативней напрячь красного”. Ну и, принимая во внимание объективный дефицит трудовых ресурсов на кухне.

В плане переживаний эта позиция также была самой легкой:

Ноль-состояние, либо полная включенность в действие.

Действие либо нейтральное, как приготовление еды, либо от лица другого.

Полная свобода от груза себя - личной истории, эго и прочего, от переживаний вообще. Внутреннее безмолвие.

Сборка

Этот Бучак был удивительно красив и изобилен. Вода, небо, деревья, песок, снова вода.

И люди.

Мы все там были очень красивые - я это по-настоящему поняла только когда вернулась в город.

Девочка Майя:

- Сними очки, я хочу посмотреть, какая ты на самом деле.

Снимаю:

- Ты красивая.

- Ты тоже очень красивая.

Вдруг смущается, начинает демонстрировать украшение на голове.

- Нет, дело не в этом.

Поднимает на меня глаза, успокоившись, уверенно:

- В душе?

Общаться с людьми, сохраняя безмолвие, когда слова не рождаются внутри - особое, ни с чем не сравнимое удовольствие.

Мифический групповой субъект и правда существует.

Это чувство сопричастности, разомкнутости собственных границ.

Наверное, такое бывает в большой семье, которую не выбираешь: “Мы не обязаны друг другу нравится. Просто мы - семья.”

“Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость.”

(Безымянный автор вконтакте)

Ну, вот и умер, — скажи — еще один человек, любивший меня.

— Осталось нас, значит, трое. —

Но выйдешь из дома за хлебом, а там — длинноногие дети,

и что им за дело до нас — с нашей ушедшей любовью?

И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это.

Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет,

не о том, что кто-то жив, а кто-то скудеет,

а про то, что всех заливает небесный свет,

никого особенно не жалеет.

(Дмитрий Воденников)

Отчет участника. (1)

Бучаг. Отчет.

Для меня цель эксперимента была попробовать себя в 3-х позициях в короткое время, особенно в белой позиции. Ибо в красной позиции я и так нахожусь практически всю жизнь, только без рефлексии.

Черная позиция для меня была сложна в связи с тем, что иногда было сложно придумать практику на целых 3 дня, но потом влился в состояние практик, и не очень хотелось выходить из черной позиции. Самой сложной практикой для меня была депривация по зрению, хоть она продлилась половину дня из-за дождя. Но именно с того момента у меня полезли мои черти наружу. Появилась злоба на погоду и на окружающих в связи с не комфортным состоянием, заметил как комфорт для тела действует на настроение и эмоции. Выяснил, что дружба с телом своим была мнимой и нужно искать общий язык с телом, чтобы я его слышал и оно полностью подчинялось мне.

В черной позиции была еще одна сложность, это молчать. Каждый раз как обращались ко мне, сразу был сильный позыв ответить. Особенно было сложно сдержать себя, когда белый и красный рефлексировали. Хотелось сказать, что было так же и у меня или дополнить чем-нибудь. Желание ответить проявлялось как автоматизм.

Было очень не приятно, когда про меня забывали, что я существую. Забывали самое главное задание белого, заботиться о том, чтобы черные не беспокоился ни о еде и о других вещах.

В белой позиции была сложность в том, что в жизни редко принимал ответственность за себя, а полагал, что ничего от меня не зависит и все дело случая. А здесь пришлось брать ответственность не только за себя, а еще и за черного, чтобы ему было комфортно, что не всегда получалось. Так же ответственность была за красного, чтобы занять его делом и не просто заставить работать, а достучаться до него и качнуть с баланса в сторону, да еще и не перестараться, в пределах разумного. Очень сложно было принимать решения за красного, вообще не зная человека и решать что ему можно, а что нельзя и при этом использовать его в корыстных целях только для себя. Иногда были моменты, как называют, встал не с той ноги и настроение злобное зашкаливало, помогала при этом состоянии рефлексия, т.к. можно было в любой момент пресечь себя на том, что просто вымещаешь злобу на своем красном. И при этом еще надо было придумать занятие для себя, ибо сидеть и бездельничать намного тяжелее, чем чем-то заниматься. В итоге, как я перед поездкой и думал, белая позиция для меня была самой тяжелой.

Так же в белой позиции было ощущение несправедливости, когда своему красному даешь задание, а красные других белых бездельничают. И сразу появлялось желание занять чужих красных работой и просто разрывало на куски то, что другие красные мне не подчинялись, хотя работы было очень много и мыслей хороших после черной позиции было куда больше чем работы.

В белую позицию очень хорошо было входить после черной, было очень много энергии и хотелось все делать качественно и хорошо. Но когда меня не поддерживали другие белые с начинанием дел, то потихоньку энтузиазм утихал и становился таким же инертным, как и другие белые. Т.е. без поддержки наблюдался эффект толпы, как толпа так и ты. При этом пропадала уверенность в себе и прокрадывалась мысль, что я делал не то, из-за того что никто не поддерживал идею. Так же появлялась жалость к себе из-за того, что не на кого опереться, приходилось рассчитывать только на себя. И при этом хотелось забиться в угол и пожалеть себя или пожаловаться кому-нибудь.

Было сложно отказывать в просьбе красному, потому как начинал сомневаться правильно ли я делаю, и вообще кто такой, чтобы запрещать другому человеку что-нибудь. Не было уверенности, что сам прав в действиях. Начинала тогда грызть оставшаяся совесть и появлялась жалость к другому человеку.

Когда в моей белой позиции появлялся новый белый, после черной позиции, то сразу было интересно ожидать от него творческих заданий, потому как сам уже иссякал. Получалось что в тот момент перекладывал ответственность на нового человека, хотелось избавиться от ответственности.

При дискомфорте, в форме дождя каждый день, и усталости принятие решений шло медленно. Но через пару дней к дискомфорту привык и решения снова принимались быстро.

Красная позиция оказалась не настолько простой, как я себе представлял. Кроме работы которой меня занимали надо было еще рефлексировать по каждой мелочи и чужую волю делать своей. Помогала одна штука, я о задании думал, что делаю все для себя и немного для других, так и получалось сделать чужую волю своей и выполнить задание с охотой. И тогда задание хотелось выполнить качественно, как делаешь для себя эту работу. Но конечно так же было тяжело делать работу, когда другие красные бездельничали и при этом задевались механизмы связанные со злостью и завистью, хотя ничего плохого мне никто не делал.

Очень часто проявлялась жалость к себе, особенно на фоне усталости и того, что иногда я делал практически все один. Такое происходило когда было мало красных, ибо когда белые не давали задание своим красным и красные были рады побездельничать. Тогда жалость к себе переходила в злость на всех, особенно чужих белых.

В красной позиции так же получались манипуляции с белыми. Когда хотелось что-нибудь сделать по своему, то получалось манипулировать своим белым и он охотно поддавался на манипуляцию. Скорее всего из-за того, что белый не мог придумать задание для красного, он соглашался на что угодно.

Иногда когда белый не придумывал никакого задания, хотелось думать, что это было сознательно, заставить меня ничего не делать, что очень сомнительно, то от скуки и безделья сам придумывал себе всякую работу. Бездельничать было очень тяжело, тяжелее чем работать, потому иногда был рад любой задаче.

Была ситуация, когда мой белый запретил мне помогать другим по хозяйству. При этом остальные красные были девушки. Т.к. мне не тяжело помочь и в жизни я помогаю, если вижу что нужна помощь, то для меня было сложно просто сидеть и смотреть как другие работают. И при этом меня просили помочь и когда уже было намерение помочь, то приходилось пресекать это действие, в связи с заданием.

В общем эксперимент показал над чем мне нужно работать и работы еще много. И при этом я увидел как проходит групповая работа над созданием цивилизации. И очень красочно было видно, что если хоть кто-то из команды начинает тянуть одеяло только на себя, то цивилизация пропадает очень быстро. Если в команде нет договоренности и каждый не возьмет ответственность за все, то и начинать не стоит. Так же все созданное может развалиться из-за малейшей паники, которая началась с дождем и пошли поспешные решения.

Еще для себя большое замечание я сделал, что злоба и все с этим связанное зависит не от других людей, а только то, как я к ним отношусь. Это для меня оказалось ключевой вещью в этом эксперименте.

Осмысление форм эксперимента - 6.

Общие положения.

(Карта «Иллюзион-Дорога») Основная задача эксперимента – организация оптимального режима для различных практик. Нужно понимать, что для достижения целостного эффекта необходимо прилагать усилия во всех направлениях. Следует понимать, что разный уровень начальной подготовки подразумевает возможность столкновения с разным по интенсивности типом нагрузок. По этому, к выбору практик стоит подойти осознано и по возможности заранее. Что бы по приезду на место у вас уже было примерное понимание того что вы будете делать. Стоит равномерно распределить свои усилия на погружение. Усиленная нагрузка на входе может быть чревата быстрым истощением и потерей энергии для продолжения эксперимента. Это стоить учесть и либо организовать компенсирующие практики, либо выстроить оптимальный режим работы и тем самым рационально использовать время.

(Карта «Изысканность и Размытость») Нужно понимать, что не смотря на грандиозную внутреннюю свободу эксперимента, подразумевается что эксперимент происходит в поле здравого смысла. И выходы за его пределы возможны, но картографируются и проживаются. Прорабатывая тем самым пути перехода из одного состояния Себя-Нас-Их-Всех, в другое состояние.

(Карта «Прорыв в бездну») Участники эксперимента отдают себе отчет в том, что задача столкновения с реальностью включена в задачи эксперимента. Столкновение с реальностью может принять любые формы. И такие события заранее не могут быть спрогнозированы и предусмотрены. Подобные столкновения могут быть опасны и могут принести непоправимые изменения в физическом, психическом и мировоззренческих аспектах личности. Принятие участия в эксперименте означает взятие на себя ответственности за себя. И отсутствие претензий к другим лицам принимающих участие в данном мероприятии.

1.Черное время.

(Давайте встанем в круг и плюнем в этого мальчика. Правда детских страхов. Страх не существенного.  Банальный скво, затоптанный ногами мужского ожидания.)Включение в практику перепросмотра детских страхов. Выделение взрослой позиции. Осознание различия этих позиций и эволюция себя во взрослого человека. Осознание половых позиций, нахождение тех и других. Признание и уравновешивание. Подготовка позиции для поведения в белом.

(Зов нутра. Невроз хоженных путей.)Депривация с закрытыми глазами. Аспект постоянного осознания делаемого. Отслеживание появления соблазнов и автоматизмов.  Избавление от циклического повторения не осознанных действий. Лучше не делать ничего, чем делать автоматизм.

(Геены азимута. Поход за их шкурами)Наблюдения за изменениями, зависящими от цикла дня и ночи. Получение позиции осознания сна, бодрствования – как функций. И места где эти функции проявляются.

(Витражи ложных богов. Живое под песком.)Поиск и вывод на осознание своих ценностей. Выявление скрытых и вытесненных ценностей. Нахождение костяка их порождающих. Отделение навязанных ценностей и базовых. Различие их в нахождении источника или не нахождения. Обретение сознательного выбора своих ценностей.

(Не возможное возможно. Ни кто не знает когда.)Аспект действия без надежды. Во время практики основная концентрация происходит на действии. Действие противопоставлено результату. Устойчивый результат следствие постоянного осознанного действия.

(Человек против истории) Проработка давления предыдущего опыта. Отслеживание, как опыт становится фундаментом для действия. Подавление этого автоматизма. Перевод его в осознанный выбор или отказ. Сравнение фона ситуаций опытной и текущей. Различение фигур ситуации и фона ситуации.

(Космос в отчаянии)Саморегулирование в практиках. Сосредоточенность на аспектации себя как действующего начала, которое имеет все ресурсы для саморегулирования и успешного выполнения поставленных задач. Позиция активного не реагирования на атаки состояний, пытающихся выбить из рабочей позиции. Тоска, печаль, страх, радость, ярость. Все что выводит из сосредоточения практики.

(Мир зеркал и крестов) Сосредоточенность на своей бытийности. Выделение себя как нити жизни проходящей между теми или иными формами. Себя как отражающего начала. Разделения процесса жизни и его наполнения.

(Вестник, приносящий пыльцу трансцендентного) Роль черных в момент перехода в белых. Белая позиция это продолжение черной позиции. Выход из глубокого погружения черного, означает поддержание наработанного состояния в белом. Белая позиция есть активная позиция продолжения черной практики. Полученные результаты могу быть отшлифованы в белой позиции. Дав тем самым усиление сделанному ранее. Важно суметь остаться в рабочем режиме, даже тогда когда приходится погрузиться в полную деятельность. Своим поведением выходящий помогает уже вышедшим из черного восстановить равновесие.

(Ржавеющая воля) Нахождение того что подтачивает способность действовать. Что внушает бессилие и приводит к пораженческой позиции. Разотождествление с этими состояниями. И выделение чистого усилия. Которое обладает свойством действовать, не смотря ни на что.

(Свечение черной дыры) Практики связанные с возрастанием интенсивности восприятия. Когда интенсивность увеличивается, достигая такого состояния, что формы не воспринимаются на ярком фоне.

(Бесконечность свернутая в точку) Практики связанные с осознанием минимальных размеров. Пространственных, временных, интенсивности и т.п.

(Магия черного) Выделение активности, которая переходит из позицию в позицию. Присутствует в каждой, но не является ни одной из них. Нахождение того объема сознания, который является вместилищем форм.

(Зеленые лодки жизни проходят сквозь время в путешествии на север.) Практики времени. Связанные с осознанием собственного времени жизни. Отделение времени от жизни. Понимания различности этих категорий. Исследование поля времени. Двух-трех мерность времени. Создание фигур времени. Работа со своей памятью. Разрушение свершившегося и освобождение от однозначного прошлого. Нахождение связи между кровью и временем.

2. Белое время.

Создание мифологии Воли.

(Бесконечность и компактность миров.) Разнообразие форм является ценностью в белом. Нет предпочтительных форм. Форма вторична свободному действию. Белый акт действия – акт внесения формы. Белое действие – разделение и поддержание формы. Позиция белых – создание и поддержание.

Отслежка работы с формами. Приятие – не приятие форм. Придание формам различных статусов. Изменение этих статусов. Постройка сообщества, где форма лишь результат развертки и может быть переразвернута. Освобождение от диктата формы и переход в позицию разделения, сотрудничества. Форма и норма лишь инструмент. Который используется пока удовлетворяет своими свойствами.

(Целясь в неизвестное) Спонтанный аспект практик. Спонтанные действия, которые разрывают последовательность обусловленную порядком. Нахождение трех позиций: порядок – спонтанность – не обусловленность. Целенаправленные действия не направленные на получения конкретного результата.

(Благодать вечного солнца) Деятельностный аспект белой позиции. Своими действиями белые воплощают и манифестируют свою активность. Проявляется в постоянной осознанности своих действий.

(Встреча с чужой мечтой) В белой позиции происходит встреча с формами порожденными другими участниками эксперимента. Задача, отследить свои шаблоны возникающие при такой встрече. Выделение этих стереотипов и принятие либо изменение их. Наблюдение за участием во взаимодействиях с другими. Разделение и не разделение форм. Понимание что чужие формы могли бы быть и вашими. Познание источника порождающего эти формы и обретение целостной позиции, когда наблюдающий умеет освобождаться от захвата полярностями и видеть все поле возможностей. Видеть весь калейдоскоп происходящего.

(Ночь расставляет точки над Я) Порождение культурного цикла дня и ночи – тоже входит в задачу белых. Осмысление ночной деятельности как некоего базиса – альтернативного дневной активности. Организация поддержания целостности, что бы исчезали разрывы связанные с переходами сон-явь.

(Жизнь есть, но света мало) Ночные практики связанные с исследованием местности. С работой восприятия в ночном режиме. Использование ночи как базового состояния сознания.

(Песочные часы смерти) Проработка ландшафта смерти. Выстраивание позиции-отношения к ней. Создание аспектации смерти как части жизни перехода и сохранения того кто остается живым проходя эти переходы. Отражение в действиях мистериально-тренингового  плана. Путешествия на территорию. Исследование аспектов не возвращения и разрушения.

(Веселые вероятности) Отношение с красными. Позиция командования безлична. Красный воспринимается как часть тела. Естественно и не персонифицировано. Но могут быть и иные позиции. Для белого, беспрекословное подчинение – вызов. С одной стороны, вызов соблазна власти, с другой стороны вызов попустительства, бессилия и порока. Другая задача этого взаимодействия – организация культуры повелевания. Исследование наиболее эффективных форм позволяющих простроить позитивное волевое взаимодействие. Красный – становится зеркалом для личности белого.

(Координатор волны достигающей цели) Разработка технологии организации передачи смыслов-действий в момент своего ухода из белой позиции. Как сделать, что бы начавшееся в мое белое, продолжилось и когда меня в нем нет.

(Поводырь слепого канатоходца) Единственная задача, которая директивно предписана белому в рамках эксперимента – жизнеобеспечение черного. Жизнеобеспечение это вода, еда и безопасность.

(Полнота красоты мгновения) Белая позиция открыта к восприятию красоты внешнего мира. Позиция людей в чьем мировосприятии есть место красоте мира. Закатов, рассветов, разницы различных сред ландшафта. Возможности белых к эстетическим переживаниям безграничны.

(Танец морских звездочек) Особо интересным действием может оказаться организация группового действия, в котором учувствует большое количество красных и белых и возможно черных. Как примеры: какие-то сложные действия типа танцев, постановок, сложных медитативных практик.

Красная позиция.

(Смутность как путеводитель) Красная позиция – проработка сопротивления и помех эго. Отслеживание того что не нравится структурам эго.  Приложение своего волевого усилия направленного на максимального сложения воли командующего и воли исполняющего. Выход за счет этого за границы своего эго. Понимание отсутствия пределов своего действия. Составление карты реагирования. Использования белого как инструмента очищения себя. Как безжалостное внешнее зеркало. Поиск дискомфорта и его преодоление.

(Дисциплина текущего резонанса активных форм) Регулярная проверка себя на честность выполнения задач. Нахождение слабинок и попыток уклонится от действия. Взращивание качества самодисциплины направленной на резонансное взаимодействие активных форм участников взаимодействия. Управление резонансным взаимодействием. Выделение активности пробуждающейся в результате такого взаимодействия. Концентрация самой способности пробуждения активности как противопоставление концентрации на эмоциональной окраске активности.

(Сила освобождающаяся от форм. Бодрые слоны) Научение управлению своей силы воплощения. Бодрость как культивируемая способность к действию. Извлечение чистого действия, без внутренних тормозов своими структурами. Желание выполнить как можно больше всего. Обретение своей силы через отдачу её другому. Отдав и отработав, становится видно то самое что отдается в чужое пользование. Выделяется на фоне себя и становится объектом над которым можно совершать усилие. Выделение своего источника усилия. Когда действие делается только из своей воли. Преобразование пассивности в бодрость. И перемещение всего существа на полюс активности.

Осмысление форм эксперимента - 5.

Архетипические войны. Призыв ритуальный архетипа в круг новой цивилизации, взаимодействие и выход из-под влияния.

Красные собирают камни в свои дни и выкладывают узоры на третий день носят обратно. Или оставляют другим красным для переосмысления формы и создания новой.

Ритуал перехода в ЧБК состояние передача власти. Формы. Состояния. 3 процедуры.

Нахождение в ландшафте особых мест для усиления позиции или для увеличения контура цвета. (создание черной дыры для черных. Через дыру вводить в следующий Ч-цикл.) (Ритуал слепого канатоходца-прохождение в белое состояние)

Растяжка по сторонам света. Северные черные. Вылавливание форм из разных наклонов солнца. Расселение черных по ландшафту. Натягивание ландшафта на поиск и строительство.

Создание больших солнечных часов.

Введение фигуры трикстера, шута

Цивилизационный вселенский Танец.

Работа с тенью. Медитация на собственную тень. На групповые тени. Медитации черных на тень от солнца.

Создание летописи цивилизации как базис последующих мифов, норм и причин происходящего.

Кружок специальных поэтических авгуров или оракулов.

Работа с предчувствием завтрашнего дня.

На закате солнца собирается круг летописцев и предвидцев, пророков и трамбовщиков. И создают метофорору прошедшего, заканчивающегося и грядущего дня.

Одновременно плетется летопись зачатия, вынашивания и проживания.

Зарядка для красных «Бодрые слоны», «Проворные киты», «Хитрые еноты».

Состояние  «Стяжание золота». Что может быть Черным золотом, белым и красным. Передача результата другому.

Рассыпание своего результата в прах, отказ от достигнутого (Молот крошит заготовку)

Или присваивание на день чужого золота - полноценное проживание чужой формы, из которой человек успешно действует (успешно не потому, что результат, а потому что форма всегда оказывается рабочей) – и действие оттуда с наблюдением за своей волей, за волей чужой формы и волей белого.

Игра «Веселые вероятности». Ждешь, а фиги.

(На какой-то поздней стадии было бы круто что-то сделать с кровью.) Осознание своей крови, кровосмешения, клятвы на крови, истекание кровью, запах и океаническая соль крови, сжигание крови на огне.

Антиржавчина Воли. Прекращение омовения воли слезами отчаяния. Восстановление механизма активности осознанием старухи с косой за левым плечом.

Кресты и Зеркала. Нахождение иероглифа «Крест» во внутренней структуре – как он понимается – крест как твоя сложенная конфигурация – плотная и устойчивая – или как то в структуре, что ты переживаешь как главное мучение или как отражение воли к жизни – ищешь отражения в структуре событий или в фоне природы и людей. Осознаешь и освобождаешься. Или провоцируешь это отражение, впечатывая его в мир волевым усилием. Работа с отпечатком. Цветной карлик-гастарбайтер взрослеет, бросает работу, просто гостит, а потом уезжает за радугой.

Проработка утробного ужаса, первоначального апокалиптического напряжения, которое можно провоцировать при переходе из среды в среду.

Полное поглощение средой при пребывании в черной позиции. Знакомство с узорами смерти.

Заточи клинок против мифа.

Три ипостаси любви.

Наступление Часа правды. Правдивое действие. Правдивое отношение. Правдивые реакции. Везде, где он застает.

Разведчики той стороны реальности. Добывание состояний, артефактов.

Укротители драконов. Не случайное, но предусмотренное совокупление стихий. Порождение большой черной бури. Выйти на обрыв, в лес, на гору с криком стихиям. Ускоренное становление культуры и цивилизации – подарок окружающего как короткий сон. Смотреть во сне на руки Создателя.

Хождение по знакам травы, луны и пчел

Добытчики живой и мертвой воды.

Появление сакрального часа.